اینم جک دیگه چی می خواین؟
روزی دختری از ملا پرسید اگر دست پسری را بگیرم چه حکمی
دارد؟ ملا گفت : قطعاً جایت در جهنم است. این بار دختر گفت
اگر دست شما را بگیرم چی ؟ ملا لپ دختر را کشید و گفت:
ناقلا می خوای بری بهشت؟؟؟!!!
***
ترکه ميره تو يك قهوه خونه تو تهران، ميبينه يك بدبختي افتاده رو زمين،
6 تا قمه هم تو شيكمشه! از يكي ميپرسه: ببخشيد، اين چيكار كرده
بوده؟ يارو ميگه: گنده گوزي كرده بود! بعد از دو هفته ترکه ميزنه
شيكم يك بدبختي رو تو شهرشون سفره ميكنه! بازپرسه ازش ميپرسه:
بابا مگه اين بدبخت چيكارت كرده بود؟ ترکه ميگه: جناب سروان،
گوز گنده داده بود!!!
***
تركه نشسته بوده تو قهوهخونه داشته چايی ميخورده، يهو ميبينه يك
مگسی پرواز كنان از لای روپوش خانم ميز روبرويی وارد مركز
ثقل زنه ميشه! بعد يك مدت ازونجا درمياد صاف مياد ميفته تو
چايی تركه! تركه خيلی شاكی ميشه، داد ميزنه: پدر سگ مادر قحبه!
كستو يجا ديگه میكنی، غسلتو توی چايی ما؟!
***
ترکه غسل ميكرد . ازش میپرسن چیکار می کنی؟میگه : غسل جنايت می كنم .
می گن: غسل جنابت نه جنايت.
ترکه میگه: اونجوري كه من كردم جنايت بود نه جنابت .
***
از تركه مي پرسن تو كه بچه نمي خواستي پس چرا زنت دوقلو زاييد؟
ميگه:آخه به جاي كاندوم كاربن گذاشتم!
***
معلمي از دانش آموزانش پرسيد : اگر طول اتاقي پنج متر باشد
و عرض آن سه متر باشد من چند سالم هست؟!!!! يكي از دانش
آموزان گفت : 48 سالتونه. معلم گفت : از كجا فهميدي؟ دانش آموز
گفت : از اونجايي كه يك پسرخاله دارم نيمچه خل هست و 24 سال
داره. با اين حساب شما 48 سال داريد
***
از تركه ميپرسن عمل ختنه چه نوع عمليه
ميگه عمل 100% كلاه برداري!
***
از قزوینیه میپرسن سفید ترین
کونی که کردی چی بود؟
میگه : ادم برفی
***
ملا نصرالدین تو دهشون مسجد میزنه هیچکی نمیاد به مسجد
برای نماز بعد یک تابلو میزنه نماز ظهر وعصر در این مسجد
یک رکعت بدون وضو
***
شوهر : بچه به مامان بگو امشب میریم شمال!
زن که پریود بوده و مشکل داشت : به بابات بگو جاده بارونیه!
شوهر : به مامان بگو از راه قزوین می ریم!!!
***
یارو دم دما مرگش بوده داشته میمرده به زنش میگه می خوام یک
قولی به من بدی زنشمیگه بگو باشه یارو میگه به من قول بده بعد
از مرگ من با این عباس اقا همسایه ازدواج نکنی زنش میگه :مطمئن
باش صدرصد!! یارو تعجب می کنه میگه چطوری زنش میگه اخه بهم گفته دیگ از این به بعد
نمی خواد به یک نفر دیگه قولشو دادم
***
ترکه میخواست سواره گاوش بشه گاوه مو مو
میکرده ترکه میگه خفه شو اول مو بعد تو
***
لره از دهشون اومده بوده تهران رانندگي ياد بگيره، جلسة اول از معلمش
مي پرسه: اين چراغ رنگيه چيه؟! يارو مياد سركارش بگذاره، ميگه: اين
چراغ راهنماييه؛ وقتي سبزه يعني اهل تهران برن، وقتي زرده
شهرستانيها و قرمز هم مال لراست! خلاصه اين جريان ميگذره و لره
هم امتحان ميده وقبول ميشه، روز اول ميشينه پشت ماشين و ميرسه
به چراغ قرمز و خوب طبعاً رد ميكنه. افسره داد ميزنه: راننده پيكان، بزن
كنار! لره سرشو از پنجره مياره بيرون، داد ميزنه: لـُــرُم... مــن لـُـــرُم!!
افسره يك نگاه ميندازه، ميگه: باشه بابا...برو...برو
***
لره رو ميفرستن جبهه، بعد شيش هفت ماه برميگرده، در ميزنه،
داداش كوچيكش با يك تپه ان ريش درو وا ميكنه! لره هول ميكنه،
ميگه: چي شده!؟ ننه مرده.. بوا مرده؟! داداشش هيچي نميگه، فقط
يك نگاهِ معني داري بهش ميندازه و ميره تو. لره جفت ميكنه، ميره
تو ميبينه داداش بزرگش هم تا زير گردن ريش گذاشته! بدبخت پاك
شلوارشو خيس ميكنه، ميگه: اصغرجون، تورو خدا بگو چي شده؟!
كي مرده؟! داش اصغر هم يك نگاه به لره ميكنه و از اتاق ميره
بيرون. لره بدبخت سراسيمه ميره تو اتاق باباش، ميبينه ريش باباش
رسيده تا دم نافش! لره دو دستي ميزنه تو سرش، ميگه: بوا... بگو
آخه چه بلايي سرمون اومده؟ ننه مرده؟! باباش ميگه: اي كاش ننت
مرده بي... كاش بوات مرده بي... پسر آخه اين ريش تراشو چرا
بردي؟!!!
***
پسر بچه ای تو قزوین گم میشه قزوینیه میاد بهش میگه تاس
میندازیم اگه از 1 تا 5 اومد میکنیمت. پسره میگه اگه 6 اومد چی ؟
قزوینیه میگه جایزه میتونی اینبار خودت بندازی
***
سازمان سنجش اعلام کرد هیج قزوینی حق ندارد پشت کنکور بماند!
***
ترکه ميره سلمونی، ميگه: جناب اين ريش مارو اصلاح كن. سلمونيه ميگه بگذار
يكم سر كارش بگذاريم. بهش ميگه: خشك بزنم يا تر؟ترکه ميگه: يعنیچی،
چه فرقی ميكنه؟ ميگه: ببين، اونايی كه وقتی بچه بودن اوضاشون خراب بوده ترمیزنند،
ولي اونايي كه سابقشون پاكه خشك میزنند. ترکه بهش برمیخوره، ميگه:
يعنی چی آقا؟! معلومه كه بايد خشك بزنی! يارو هم شروع ميكنه همينجور
خشك خشك ريش بدبخت رو تراشيدن. يكم كه ميزنه ترکه دهنش سرويس ميشه، ميگه:
وايسا، وايسا! يه چيزايی داره يادم مياد
***
انواع دختر:
15 ساله : ببو
17 ساله: لیمو
19 ساله: هلو
25 ساله : آلو
35 ساله : لبو
45 ساله : کدو
55 ساله : لولو
***
يك دوست دختر مثل يك آدامس است...
جويدن طولاني هر آدامسي بهجز بيمزه شدنش حاصلي ندارد.
هيچ وقت آدامس نيمخوردهي كسي را به دهان نگذاريد.
داشتن آدامسي كه نتوني بازش كني با نداشتنش هيچ فرقي ندارد.
آدامس زياد مانده ارزش جويدن ندارد.
هر از چندي به دندانهايتان هم فرصت استراحت بدهيد.
به هرحال آدامستان را ميتوانيد عوض كنيد ولي دندان هايتان را نه.
به چشيدن طعم تنها «يك» آدامس اكتفا نكنيد.
آدامسها در شكل ها، قيمت ها و مزههاي مختلف ساخته ميشون
***
يك بابايي رو ميخواستند تو آذربايجان اعدام كنند.
بهش ميگند: چون تو اينجا غريبه هستي و مهمان ما به حساب مياي،
ما بهت يك تخفيف ميديم، تو حق داري نوع مرگت رو انتخاب كني.
يارو هم اتاق گاز رو انتخاب ميكنه. خلاصه ميگيرند ميبرنش تو يه اتاقي،
يارو نگاه ميكنه ميبينه اتاقه سقف نداره! ميزنه زير خنده، ميگه: هِهِه! اتاق گاز تركا رو ببين!
تركا بهش ميگن: بخند! وقتي كپسولاي گاز افتادند رو سرت، اونوقت ميفهمي
***
به ترکه ميگن چهقدر تو خری ميگه بابامو نديدين
***
بچه به باباش ميگه باباچرا به ما ترکا ميگن خر
باباش ميگه برو يه قابلمه بيار بچه ميره مياره باباش ميگه حالا بزن روش بچه ميزنه
تق تق تق
ميگه بابا بابا دارن در ميزنن
باباش ميگه حالا فهميدی چرا به ما ميگن خر
حالا پاشو برو قابلمه رو بزار سر جاش درم باز گن ببين کيه
***
علي دايي رسما اعلام کرد بعد از خداحافظي از تيم ملي مي خواد
دنبال گيتار شماعي زاده بگرده
***
گزارشی از مادر و خواهر علی دایی قبل از بازی ایران پرتغال:
در صورت گند زدن در بازی دایی هیچ مسئولیتی به عهده ی ما نیست دایی خودش زن دارد
***
و اما مادر میرزاپور:
در قبال رد شدن توپ از خط دربازه هیچ مسئولیتی قبول نمی کنم او هنوز کودک است
***
بنا به در خواست هموطنان عزیز هواپیمای فوتبالیست های ایران در فرودگاه قزوین به زمین می نشیند
***
زن باهوش + مرد باهوش= عشق
زن احمق +مرد باهوش =سکس
زن باهوش+ مرد احمق= ازدواج
زن احمق+ مرد احمق = حاملگی
***
ترکه ميخواسته هواپيما دزدي کنه.
ميره به خلبانه ميگه برو لندن يارو ميگه نميرم.
ترکه ميگه خب برو دبي.يارو ميگه نميرم.
ترکه ميگه پس برو اردبيل يارو ميگه نميرم.
بعد ترکه بابا حد اقل بده يه بوق بزنيم!!!
***
می دونی رکورد ریدن رو تو کمترین زمان دست کیه؟
دسته میرزا پوره که تو5 دقیقه رید رو 70 میلیون ادم
***
مسابقه اين هفته :
در بازی بعدی میزاپور به چه کسی پاس گل می دهد؟
1. فیگو 2. رونالدو 3. دکو 4. ریسک نمیکنه و خوددش میزنه تو گل
***
1 جنین
2 نوزاد
3 خوردسال
4 کودک
5 نوجوان
6 جوان
7 میان سال
8 پیر
9 فرطوت
10 کهن سال
11 فسیل
12 علی دایی
***
نتیجه دور اول گروه D در جام جهانی: 1. پرتغال 2. مکزیک 3. آنگولا 4. مونگولا
***
قزوينيه يه کيسه برنج تبرک ميخره ميبره خونه، درش رو باز ميکنه و ميگه: پس حميد کو؟
***
اگه خواستی یه دختر خوشگلو... به چهار چیز توجه کن!
۱- این کار نامردیه
۲- نفرینش همیشه پشت سرته
۳- گناه داره
۴- خونه ما خالیه
***
به خدا حیفه تو این مملکت بمونی .. کسی قدر تو رو نمیدونه
اگه بری هند اونجا همه تو رو می پرستن
***
سخنی از بزرگ قزوینی:
تا امید هست آرزو نمی کنم!
