۞ علف زیر پاتیم فقط خر نشی ما رو بخوری ۞

يدي: در اولين بازي ايران با مكزيك بر سر تعويض بازيكنان حرفهاي بسياري است خود شما چه ميگوئيد؟
برانكو: والا ما داد زديم: «علي بيا بيرون، علي بيا بيرون» اونكه بچه خوبي بود حرف گوش كرد.

يدي: تمام بازيكنان حرفه اي دنيا در تمام بازيها در همه جاي زمين انجام وظيفه مي كنند، عقب، جلو، چپ و راست. در حاليكه علي دائي چرخش و هيجاني از خود در بازي نشان نمي داد چرا او را تعويض نكرديد؟
برانكو: بازي همه اش نود دقيقه بود و براي تعويض وقت كم آوردم.

يدي: در بازي با آنگولا چي؟
برانكو: به علت آسيب ديدگي شديد قادر نبود از زمين بياد بيرون.

يدي: به اين آسيب ديدگي علي دائي خيلي ها اشاره كرده اند و حالا خود شما هم به آن اشاره داريد. اين آسيب ديدگي در چه ناحيه اي است؟
برانكو: در ناحيه فوتبال.

يدي: حتي چند روز قبل از بازي با پرتغال شما مطمئن نبوديد كه در خط حمله از چه كسي استفاده خواهيد كرد درست است؟
برانكو: آن را مطمئن بودم، به ادامه مربيگري خود هيچ اطميناني نداشتم.

يدي: افكار عمومي در ايران خواهان آن بودند و يا اميد آن را داشتند كه علي دائي در تركيب تيم قرار نمي گرفت. نظر خود شما چه بود؟
برانكو: ببينم كداميك از مسئولان دولت شما در اين چند دهه به افكار عمومي بها داده است كه من خارجي و موقت به افكار عمومي اهميت بدهم.

يدي: شما شكستهاي ايران را انداختيد گردن چند اشتباه، مي شود توضيح دهيد اين چند تا كدام و در كجا بودند؟
برانكو: در بازي مكزيك سه تا در بازي پرتغال دو تا در بازي آنگولا يكي. ما همش شش اشتباه بيشتر نداشتيم كه اين اشتباهات از طرف شصت بازيكني كه چند تا از آنها در زمين آلمان و بقيه در زمين دولت بازي مي كردند، اشتباه ناچيزي است.

يدي: در بازي با مكزيك شما اميدوار بوديد كه تيم موفق خواهد شد. مشكل چه بود؟
برانكو: مشكل هواداران و تماشاچي ها بودند كه با پرچم هاي مختلف به ميدان آمده بودند. با اينكه جمهوري اسلامي با دولت آلمان قرارداد بسته بود، هر كسي پرچم خودش را آورده بود. در ضمن فراموش نكنيد كه ما با مكزيك تيم چهارم جهان بازی مي كرديم.

يدي: ببخشيد آنگولا چندم جهان است؟
برانكو: ببخشيد من بيست انگشت بيشتر ندارم.

يدي: شما اشاره كرديد كه بعد از بازي تمام كارشناسان جهان فوتبال به شما تلفن كرده و تبريك گفتند، اين تبريك به خاطر چه بود؟
برانكو: به خاطر بازي و تكنيك جديدي كه هيچكس نمي دانست چيست.

يدي: با چه تاكتيك و تكنيكي شما به مصاف تيمهاي حريف رفتيد؟
برانكو: با تكنيك قهر و آشتي، البته آنهايي كه تكنيكي تر بودند از دعوا هم استفاده كردند.

يدي: شما اشاره كرده ايد كه تمام تلاش شما و بازيكنان در جام جهاني اين بود كه خاطره بسيار خوشي از فوتبال ايران باقي بگذاريد. آيا موفق شديد؟
برانكو: بله، اين را از تيم هاي مكزيك، پرتغال و آنگولا بپرسيد كه با چه خاطره خوشي زمين را ترك كردند.

يدي: شما بعد از ايران براي مربيگري به كدام كشور خواهيد رفت؟
برانكو: به كشوري كه فوتباليست هايش مسئولند و مسئولينش فوتباليست.

يدي: آخرين سئوال، باز هم حاضريد به عنوان مربي به ايران بازگرديد؟
برانكو: آرزو دارم روزي در كالبد يك مربي زن به ايران بازگردم، زماني كه نه تنها زنهاي ايران قادر به تماشاي بازي در استاديومها هستند، بلكه خود به عنوان بازيكني در زمينهاي ايران و جهان توپ خواهند زد.

يدي: يه سئوال ديگه، به عنوان اختتاميه اين مصاحبه حرفي داريد بزنيد؟
برانكو: اجازه بديد برم اونور مرز.

***

در ضمن در مسابقه تصاویر زیر نیز لطفا شرکت کنید:

امروز می خوام چندتا عکس بزارم

به کسی که بتونه اونا رو باهم ربط بده ۲۰ سکه طلا جایزه می دیم...

جوابش هم خیلی معقول و منطقی هست... پس معطل نکنین! جوابشو تو بخش نظرات بزارین.

سلام دوستان ديگه نميشه!!

 نظر كه نميدين! كمك كه نمي كنين!

 آخه جكاي تركا تموم شده (در واقع کسی جرئت ساختنشو بعد از اون حوادث نداره))

ديگه ترك هم كم پيدا ميشه (اي دنيا)

لطفا نگيد جوكات قديمي چيكار كنم دستگاه جك سازي(ترك) كه ندارم

به ترکه ميگن:خر بهتره يا گاو؟ ترکه ميگه:گاو ميگن: چرا؟ ترکه ميگه: من نميخواهم از خودم تعريف کنم!

***

 مامور موزه بهش ميگه:آقا پاشو اين صندلي ناپلئونه!!!

 ترکه ميگه: خُب بابا اومد از جاش پا ميشم.

***

ترکه ميخواسته آتش نشان بشه. توي آزمون استخدامي ازش ميپرسند

 اگر جنگل آتش بگيره و اون اطراف آب نباشه چه کار ميکني؟

 ترکه ميگه: هيچي تيمّم ميکنيم.

***

يه روز يه ترکه سوار يه فولکس بود. پشت يه چراغ قرمز زد تو کون يه زانتيا.

 راننده زانتيا اومد پائين. يه نگاه به سپر کرد يه نگاه به يارو ، بعد رفت سوار ماشين شد.

 چهارراه بعدی زانتيا ايستاده بود. دوباره يارو اومد گذاشت تو کون ماشينه .

 يارو برگشت پشت سرش و نگاه کرد. ترکه سرش و آورد بيرون داد زد: برو آقا من بودم!!

***

چندنفر داشتن ميرفتن كوه، سرپرستشون (كه از قضا لكنت زبون هم داشته)

 از وسط راه شروع مي‌كنه ميگه: چ چ چ.... ملت اول يكم نگاش مي‌كنن ببينن چي‌ميخواد بگه،‌

 بعد مي‌بينن نمي‌تونه حرفش رو بزنه، بي‌خيال ميشن و راه ميافتن، اين بابا هم همه مسير

 همينجور هي ‌ميگفته چ..چ..چ.. وقتي ميرسن بالا ميخواستن چادر بزنن

 سرپرسته بالاخره ميگه: ‌چ..چ..چا..چا..چا..چادر يادم رفت! ملت ميگن اي بابا رودتر مي‌گفتي،

 حالا بايد برگرديم پايين! تو راه برگشت سر پرسته هي ميگفته: ش ش ش.. ولي ملت ديگه

شاكي بودن و كسي توجه نمي‌كرده، وقتي مي‌رسن پايين يارو بالاخره ميگه:

ش..ش..ش..شو..شو..شوخي كردم!

***

از یه بسیجیه می پرسن : دو خط موازی چیه ؟ میگه : دو خط موازی دو خطی هستند

 که هیچ گاه بهم نمیرسن ، مگر به دستور مقام معظم رهبری!

***

ترکه می ميره ميره اون دنيا . ازش میپرسن ميری بهشت يا جهنم ؟ نگاه می کنه به جهنم

 می بينه دار و درخت و آبی و بلبل و همه چيز مرتبه ميگه ميرم جهنم . تا درو باز می کنن می بينه

 شعله های آتيش از همه جا بلند شده . شاکی ميشه ميگه اين که اين طوری نبود .

 ميگن يه مدت کسی نيومده بود رفته بود رو screen saver

***

يه روز يه ترکه با خرش تو جاده منتظر ماشين بود که يه پيکان نگه داشت ترکه گفت مستقيم

 راننده ماشين گفت خودت سوار می کنم ولی خرت چيکار می کنی؟

 گفت خرم خودش می آيد . حرکت کردند . ماشين رفت دنده 1 2 3 4 خر با همان سرعت

 که ماشين می رفت حرکت می کرد ، راننده گفت خرت چشمک می زنه .

ترکه گفت می خواهد سبقت بگيره!

***

يه ماشال گم ميشه پليس ازش ميپرسه آدرست چيه ؟ ميگه: FiniKids@yahoo.com

***

يه ماره روسري ميزاره ميگه من كبرام