۞ علف زیر پاتیم فقط خر نشی ما رو بخوری ۞

سلام توجه داشته باشید در کمتر از ۲۴ ساعت یه خربار جک دیگه هم اضافه شد

فقط اگه وقت داشتینا!!!! یه کامنت هم بزارین جای دوری نمیره!!!اکی؟

يارو با بيخيالي ميگه: فِري... افسره حسابي چپ و راستش ميكنه، ميگه: بي پدر فكر كردي اينجا خونه

خالست خودموني شدي؟ گفتم اسمت چيه؟ تهرونيه كه حساب دستش اومده بوده ميگه: فريدون قربان!

افسره برمي‌گرده به تركه ميگه اسم توچيه؟! تركه اسمش قلي بوده، يكم فكر ميكنه بعد با ترس جواب

ميده: قوليدون

 تركه زمين ميخوره، براي اينكه سه نشه تا خونه سينه خيز ميره

 يه بار تو آبادان مسابقه تقليد صداي داريوش برگزار ميشه، داريوش مياد چهارم ميشه

تركه پسرش رفته بوده زير ماشين، با سنگ ميزنه درش بياره

تركه ميخواسته زيردريايي آمريكاييا تو خليج فارس رو غرق كنه، در ميزنه فرار ميكنه

تركه ميخواسته بره هر چي راهزنه اطراف تبريزه دهنشون رو سرويس كنه. ملت هم

ميان هر كي يه چيزي براش ميارن، يكي شمشير مياره يكي خنجر مياره و حسابي مسلحش

ميكنن. خلاصه تركه راه ميفته و بعد از يك هفته خونين و مالين برمي‌گرده. مردم دورش

جمع ميشن، مي‌پرسند: چي شد؟ چي كار كردي؟ تركه پاميشه يا حال زار ميگه: بابا يه

دستم شمشير بود يه دستم خنجر، با دندونام مي‌جنگيدم؟

تركه به دوستش ميگه: اصغر، قربون دستت، برو عقب ماشين ببين چراغ راهنمای

ماشين كار ميكنه يا نه. اصغر ميره عقب ماشين، ميگه:

كار مي‌كنه، كار نَمي‌كنه، كار مي‌كنه، كار نَمي‌كنه

به تركه ميگن سه تا ميوه نام ببركه با سين شروع بشه ميگه: سيب، سير، سحر! ميگن:

سحر كه ميوه نيست؟! ميگه: نميدوني چه هلوييه

تركه ميره شكار خرگوش، صداي هويج در مياره

تركه تو كليسا نشسته بوده، يهو مي‌بينه يه دختر خيلي ميزون مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه

مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من

همه چي دادي، پول دادي، قيافه دادي، خانواده خوب دادي...فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام..

اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح خودت كمكم كن! تركه از پشت مجسمه

مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده!‌ خودم ميرم

آويني تو منطقه جنگی كشته‌ميشه، به تركه ميگن برو يه جوري به خانوادش خبربده.

تركه ميره دم خونشون زنگ ميزنه، زن يارو ميگه: كيه؟ تركه ميگه: ببخشيد،‌ منزل شهيد آويني؟

تركه با ماشين ميره تو دره، بهش ميگن: چي شد بابا؟ چرا افتادي تو دره؟

ميگه: والله ما داشتيم تو جاده با ماشين ميرفتيم، هي جاده پيچيد، من پيچيدم،

‌دوباره جاده پيچيد، باز من پيچيدم،‌ يهو جاده پيچيد، من نپيچيدم

تركه و زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمي‌زدند. زن تركه وقتي

شب ميره بخوابه، يك يادداشت براي تركه مي‌گذاره كه: منو فردا ساعت 6 بيدار كن.

صبح زنه ساعت 10 از خواب پا ميشه، ‌مي‌بينه تركه براش يك يادداشت گذاشته كه:

پاشو زنيكه خر! ساعت شيشه

تركه از ساختمون ده طبقه ميفته پايين، همه جمع ميشن دورش،

ازش ميپرسن: آقا چي شده؟ ميگه: والله منم تازه رسيد

تركه ميفته تو جزيره آدم خورا، آدم خورا مي‌گيرنش، رئيسشون ميگه: اينا

رو پوستشون رو ميكنيم باهاش قايق درست ميكنيم. تركه هم يه چاقو

ور ميداره مي‌گذاره رو شكمش، ميگه: جلو نيايد وگرنه ‌قايقتونو سوراخ ميكنم

تلويزيون داشته گل خداداد عزيزي رو به استراليا نشون ميداده، تركه

تماشا مي‌كرده. دو سه بار كه صحنه آهسته گل رو نشون ميدن، تركه

شاكي ميشه، ميگه: ‌حالا اونقدر نشون بده تا اون دروازه بان بگيردش

تركه خودشو دار مي‌زنه، بعلت ضربه مغزي مي‌ميره! ميان مي‌بينند با كِش خودشو دار زده

تركه تو مسابقه بيست سوالي شركت ميكنه، قبلش بهش ميگن جواب بيسكويته،

ولي تو همون اول نگو، اولش يه چند تا سوال كن كه ضايع نشه. تركه ميگه باشه

و ميره تو مسابقه، ميپرسه: آقا، يك كويته؟! يارو ميگه: نه. ميگه: دوكويته؟ همينجوري

ميگه تا ميرسه به نوزده كويت! يارو ميگه: من يه راهنمايي بهتون ميكنم، با چايي هم

ميخورنش. تركه ميگه: آاااهان پس بگو، ‌قنده؟

يارو زبونش ميگرفته ميره داروخونه ميگه: آقا اشپيل داري؟ ميگه: اشپيل ديگه چيه؟

ميگه: بابا اشپيل ديگه. يارو ميگه: يعني چي؟ درست تلفظ كنين من بفهمم.

يارو ميگه: بابا جان اشپيل، ديگه! يارو ميگه: آقا من كه نميفهمم شما چي ميگين،

بگذارين به همكارم بگم شايد اون بفهمه. رفيق يارو هم زبونش ميگرفته، مياد.

بهش ميگه: آقا اشپيل دارين، يارو هم ميره براش يه چيزي مياره بهش ميده و ميره،

بعد همكاراي يارو ازش ميپرسن: اين چي ميخواست؟ ميگه: اشپيل! ميگن: بابااين

اشپيل ديگه چه كوفتيه!؟ اصلاً برو يكم از اين اشپيل ور دار بيار ببينيم چيه.

يارو ميره و بر ميگرده ميگه: اشپيل تموم شد

تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش، باباش ور ميداره، هول ميشه ميگه: ببخشيد توپمون افتاده

تركه تو مسابقه بيست سوالي شركت ميكنه، قبل از مسابقه بهش ميگن: ببين جواب

ژاندارمريه ولي همون اول نگي كه ضايع بشه، يه چند تا سوال اولش بكن بعد جوابو بگو.

مسابقه شروع ميشه، تركه ميپرسه: جانداره؟ مجريه ميگه: نه. تركه ميگه: مِريه؟

ميگه: نه. تركه ميگه: جاندارمريه؟

شيره‌ايه ميخواسته تاكسي بگيره، ‌به يك تاكسي ميگه: مُشتقيم! تاكسيه،‌ پنج متر

جلو تر نگه ميداره. يارو ميگه:‌ اي بـابـا! من كه مي‌خواستم اونجا پياده شم

تركه رفته بوده استخر، مسؤول اونجا مي‌خواسته واسه شاشيدن تو آب جريمش كنه.

تركه داد و بيداد مي‌كنه كه:‌ خوب بابا همه تو آب مي‌شاشند!

يارو ميگه: ‌آره، ولي نه از رو دیوار

تركه تو اتوبوس واستاده بوده، يهو ميبينه بند كفشش بازه. به كنار دستيش

ميگه: آقا قربون دستت، ‌يك دقيقه اين ميله رو نگردار من بند كفشم رو ببندم

تركه زنگ ميزنه به صدا سيما، ميگه: بابا اين چه وضعيه؟! اين سريال امام علي كه همش

بدآموزي داره! يارو ميگه: چرا آقا؟ برای چی؟ ترکه میگه :

‌ بابا الان دو هفته‌ست هروقت ميام پسرمو تنبيه كنم،‌ ميدوه ميره تو كوچه لخت ميشه

تركه 10 تومن ميندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده،‌ يك ماشين ميزنه بهش،

درب و داغونش ميكنه. همون وقت يك باباي ديگه‌اي داشته يك پولي مينداخته تو همون

صندوق، ‌تركه با حال زار پاميشه، ‌ميگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه

سياه پوسته ميگوزه، زنش تا يه هفته داشته از رو زمين دوده جمع ميكرده

هر وقت نااميد شدي به اسپرمت فكر كن! تعجب كردم. مانده بودم چه مي گويد؟

بعد ادامه داد: به اينكه تو از بين ميليون ها اسپرم، يك اسپرم موفق بوده اي

دفتر مقام معظم رهبري ....... ............. ............ .................. گم شده ...

لطفا هرکي پيدا کرده بياره ، معظم اله فردا امتحان دارند هيچيم نخوندند.

1. پیغام های اورژانسی: "sare rat ke miai 2ta barbari bekhar" !

2. اطلاعات رسانی (سر جلسه امتحان): " جيم درسته الاغ! "

3. پیغامهای عاشقانه: " عزيزم، قبل از خواب به ياد من مسواك بزن! "!

4. جلوگیری از خشونت: " بدهكار محترم! اگه اينجا بودي خرخرهت رو ميجويدم "!

5. فرستادن جوک: " يه روز يه يارو ميره سربازي، دور كلاش قرمزي "!

نه بخاطر رفاقتت، نه بخاطر صداقتت، شرافتت، ظرافتت، رشادتت، حمايتت، نجابتت،

فقط بخاطر خود كثافتت!

خري گم كردهام با بار كاشي، sms ميزنم شايد تو باشي...

دوست داشتن درست مثل ايستادن در سيمان خيس ميمونه که هر چه بيشتر توش بموني

سخت تر جدا ميشي، و اگر هم بتوني ازش بيرون بياي حتما رد پات باقي ميمونه

1.انقدر گشاد و گرمی که وقتی میرم توت هیچ احساسی نمیکنم، کاپشن جون!!

2.یادش بخیر وقتی جنگ بودیم/ حاجی سیما رو لخت میکرد / سید میپرید رو مینا !!

3.اول با تف خیسش می کنم... بعد با دست سیخش می کنم...بعد می کنم تو...

من اینجوری سوزن نخ می کنم!!

4.اون چیه که  وقتی ازش استفاده نمی کنین کوتاهه وقتی ازش استفاده میکنین بلند

میشه وقتی کارتون باهاش تموم میشه ازش آب میچکه، سه حرفیه حرف اخرشم ر هست؟

منحرف.چترهستش.

تو بركه زندگي من تو تنها............................................يك.قورباغه اي!

اما چه فايده كه جاي ميخ ها بر روي ديوار مي ماند!

سلام بابا دیگه چی می خاین!!! این همه جک !!!!

یه پیشنهاد اگه فعلا وقت ندارید همش رو بخونید اون یکی که با قرمز رو نوشتم رو حتما بخونین!

ضرر نمی کنین.....

میخواهید با من دوست بشوید میگند از فردا اصفهانیه هم میگه:

 من هم از فردا نمیشاشم توی سماور !!!!

 يه روز يه اصفاهانی بليت هواپيما مي‌گيره، ميره ايستگاه قطار،

سوار اتوبوس مي‌شه، با دوچرخه ميره مسافرت

اصفهانیه موبایل می خره صفرشو می بنده

اصفهانيه موز مي خوره ! پوستشو ميزاره لاي دفترچه خاطراتش

اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت:

 - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن

 - هر قلوپ نوشابه كه مي‌خورن به شيشه نگاه مي‌كنن ببينن تا كجاش رفته

 - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگنحالا چرا نميان تو؟

 - بستني ليواني كه مي‌خورن حتما درش رو مي‌ليسن

 یه اصفهانی به یه عربه گفت چقدر میدی تا من یه چشممو با دندون گاز بگیرم

 عربه میگه شرط صد تومن و اصفهانی یه چشمش رو که مصنوعی بود در میاره

 و با دندون گاز میگیره چند دقیقه بعد اصفهانی باز میگه چقدر میدی تا اون

 جیش کردعربه دید شلوارش خیس شد پنج تومنو گرفت و رفت

یک روز یک اصفهانی به پسرش میگه بابا برو در خونه همسایه و اره انها رو بگیر

 پسر میره و میاد میگه بابا نداد بابا میگه محترمانه بگو پسر میره و محترمانه میگه

 و بعد میاد میگه بابا نداد بابا باز میگه این دفعه برو خواهش کن پسر میره و بعد

میاد میگه بابا نداد گفت به تو بگم که ما اره نداریم و بعد بابا میگه که عجب مردم

 خسیسی نمیخواد برو اره خودمونو از تو انباری ور دار بیار

 اصفهانیه میگه ای بدبختا حالا باید از خودکار خودم استفاده کنم.

اصفهانیه داشته تو اتوبان 180 تا سرعت ميرفته، افسره جلوشو ميگيره، بهش

 ميگه: شما گواهينامه دارين؟يارو ميگه نخير! ميگه: كارت ماشين چي؟

 مرده ميگه: دارم ولي مال خودم نيست، مال اون بدبختيه كه جسدش تو صندوق عقبه!

 افسره كف ميكنه، ميره سريع به مافوقش گذارش ميده. خلاصه بعد از يك ربع سرهنگ

 مافوقش مياد، از مرده ميپرسه: آقا شما گواهينامه و كارت ماشين ندارين؟! يارو ميگه: چرا

قربان،بفرمايين! دست ميكنه از تو داشبرد گواهينامه و كارت ماشين رو درمياره،

 ميده خدمت سرهنگ. سرهنگه ميگه: مي‌تونم صندوق عقب ماشينتونو بازرسي كنم؟

 اصفهانیه ميگه: خواهش ميكنم، بفرماييد. سرهنگه ميره در صندوق عقب رو باز ميكنه،

 ميبينه اونجا هم خبري نيست. برميگرده به مرده: ولي زيردست من گزارش داده كه

 شما گواهينامه و كارت ماشين ندارين و يه جسد هم تو صندوق عقب ماشينتونه!

اصفهانیه ميگه: نه قربان دروغ به عرضتون رسوندن! خودتون كه مشاهده كردين.

 به خدا اين افسره عقده‌ايه!دوست داره بيخودي به ملت گير بده! لابد بعدشم گفته

 كه من داشتم 180 تا سرعت مي‌رفتم! 

 چرا بعد می گه انرژی مصرف می شه

یک اصفهانی چایی مییارد برای مهموناش ولی قند نمی یارد می گه به قند

بالای یخچال نگاه کنید و چای بوخورید یه بچه ای میرد تو بهر قنده اصفهانیه

میزنه پشت کله پسره ها می گه من گفتم چای با قند بوخور نه چای شیرین

ارمنيه و تركه و رشتيه و اصفهانيه يك عمر رفيق بودن. باري، از بخت بد،

ارمنيه مرحوم ميشه، باقي رفقا هم ميرن تشييع جنازش. رسم اين ملت

هم گويا اين بوده كه هركدوم از نزديكان بايد دم آخري يك پولي مينداختن

تو قبر. خلاصه اول تركه ميره بالاسر قبر و كلي گريه زاري ميكنه و آخر هم

دست ميكنه، ده تا هزاري ميندازه تو قبر. بعد رشتي مياد باز كلي آه و ناله

ميكنه و بعد هم دست ميكنه ده تا هزاري ميندازه تو آخري نوبت اصفهانيه

ميشه، مياد جلوي قبر كلي گريه زاري ميكنه، آخرش هم با بغض ميگه:

شرمنده، من صبح وقت نشد برم بانك پول بگيرم. بعد يك چك سي‌هزارتومني

مي‌نويسه ميندازه تو قبر، بيست‌هزارتومن بقيشو برميداره

به یه اصفهانی می گند جوجه را بخش کن میگه چوری

یه بار یه شیرازی وارد اصفهان میشه از یه اصفهانیه می پرسه :

آقا این طرفا دستشویی کجاست؟ اصفهانیه می گه:

ته این خیابون زیر یه رستوران پله ها رو بگیر برو پائین.

شیرازیه می گه :ممنون آخه یه بدهی به اصفهانیها دارم می خوام

بدمو برم. اصفهانیه که می بینه رودست خورد در جواب

می گه:ندادی هم ندادی دادا تا ته بخور یه آب هم روش

چی چراغ اون اتاق بی خودی روشنه

به یه اصفهانیه میگن اگه فضولی نکنی نصف بهشتو بهت می دیم.

بلافاصله میگه : آ نصفی دیگه شا می خین چیکار کونین؟

يه باباي اصفهاني مي خواند بچشو نصيحت كنه مي گه هميشه سر

به زير باش. پسر ميگه : خوب چرا بابايي؟ پسر جان به سه دليل:

1-مي گن پسر سر به زيريه 2- اگه سكه اي رو زمين باشه بر مي داري

3- پشت يغت چرك نمي كنه تا هي پيرهن يشوريم مصرف آبمون بره بالا

اصفهانی هارو میشه از چند چیز شناخت 1. وقتی نوشابه میخورن همش

تهشو نگاه میکنن میخوان ببینن کی تمام میشه 2. بستنی لیوانی که میخوان

بخورن درشو میلیسن 3. شلوار خونگی راه راه همیشه تنشونه 4. وقتی جلوی

در خونشون ایستادین و ذارین صحبت میکنین نمیگن بیاین تو میگن نمیاین داخل!!

کدامتان چیزی می اورید من هم داداشم را می اورم.

یه روز یه اصفهانی و یه تهرانی و یه سنندجی یه غذا خوب (بریانی ) پیدا می کنند

و با هم شرط می بندند که هر کی شب بهترین خواب را ببیند غذا تحویل ان داده

می شود شب میخوابند و صبح بیدار می شوند تهران می گه من دیشب خواب دیدم

ملکه ونیز شده ام سنندجیه می گد من خواب دیدم تمام جهان در دست من است

اصفانیه می گه برای هم خالی نبندید من دیشب که شما خواب بودید غذا را خوردم

اصفهانیها چهلستون را میساختند 22تاستونش را برای روز مبادا نگه داشتند

یه روز یه تهرانی به یه اصفهانی میگد راست مگند اصفهانیا به خراشون

میگند آمو؟ اصفهانیه هم خیلی خونسرد میگد آره آمو

یه خانواده اصفهانی بعد از یک هفته که موز خریدند مردند؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 چون برای اینکه مزه موز نره دیگه اب نخوردند

 گروه خونی اصفهانیا -ab

یه بار یک نفر میخواسته یه اصفهانی رو بکشه تو غذاش موز میرزه

در زمان قدیم قانونی در تلگراف بود که اگر نام یکی از ماههای سال باشد

پول آن کلمه گرفته نمی شد حالا لطیفه: یک سربازر اصفهانی در جنگ تیر

می خورد به او میگویند اگر تلگرافیی داری بگو تا برایت ارسال کنیم اون میگه

بله یک تلگراف دارم به نامزدم برسانید و حالا متن تلگراف :

آ ذر مهر ابان بهمن تیر خرداد آ مرداد......وهیچ پولی نداد

یه روز یه اصفهانی موز می خوره معده اش ارور میده!!

رو با خودش بردست .

بچه یه اصفهانی شکم درد میگیره میبرنش بیمارستان دکتره

بعد از عمل از اتاق عمل میاد بیرونو میگه الحمد و لله عمل

با موفقیت انجام شد و ما این سکه 5 ریالی رو از شکم بچه

در اوردیم اصفهانیه میره جلو میگه آقای دکتر اول 5 ریال

ما رو بدین تل حسابمون با هم قاطی نشه .

یه اصفهانی با برق خونه همسایشون خودکشی میکنه.

اصفهانیه تو مسابقه رالی شرکت می کنه. تو راه مسافر کشی می کنه

اصفهانیه قرص اکس می خوره تو تاکسی دو نفر و حساب می کنه

يه روز ميخاستن يه دستگاه دروغ سنج رو تست كنند . يه تركه و يه اصفهانيه

و يه رشتيه ميرن واسه تست اصفهانيه اول نشست و گفت : ما اصفهانيا آدمای

مهمون نواز و دست و دل بازی هستيم يه دفه دستگاه با گيوتين گردنش رو زد

نوبت رشتيه شد : ما رشتيا آدمهايی هستيم با مرام ، غيور و با غيرت يه دفه

دستگاه گردنش رو زد تركه نشست : ما تركا آدمايی..... دستگاه گردنش رو زد

به مغازه دار میگه: سلام-بازم اومدیم

یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه.اصفهانی بجای عمل متقابل

التماس کنان با لهجه شیرین اصفهانی میگه آقا شوما را به خدا

یقمو ول کنین آ گوشمو بیگیرین.آخه یقم پاره میشد

نه اینقدر که خسته بشی

يه موشه تو خونه اصفهانيه لونه می سازه ، زخم معده می گيره

می گه هر کی گفتس دروغ گفتس.

اصفهانیه میره دکتر میپرسه آقای دکتر من چکار کنم خساستم

از بین بره؟ دکتر جواب میده : ژنتیکیه، ولی اگه 18 میلیون

خرج کنید مغزتونو جراحی میکنم خوب میشید. خلاصه عملش

میکنند بعد که به هوش میاد و میخواد بره خونه میگه: آقای

دکتر سکه 25 تومنی باقیه پولمو بدین، اگه توی راه خیلی

خسته شدم باقیشو با واحد برم

یه بچه اصفهانی به باباش میگه : بابا همه میگند اصفهانیا خسیسند،

پس چرا مسافرهای نوروزی که از شهرهای دیگه می یاند اصفهان به جا

اینکه برند هتل ، کنار زاینده رود چادر میزنند؟ باباش میگه: به خاطر آب

و هواشه پسرم. بچه باز میپرسه : ولی بابا اینا که همه از سرما به هم

چسبیدند! باباش میگه : نمیدونم بابا جون، شاید فامیلهای اصفهانیشون

تو خونه راشون ندادند

يه شخصي از خيابون رد ميشده ، ميبينه يه بچه اصفهاني نشسته

كنار خيابون گريه ميكنه. جلو ميره و ميگه چي شده عزيزم ، پسر بچه

ميگه سكه 25 توماني ام را گم كرده ام. مرد ميگه اينكه گريه نداره

بيا اين25 توماني مال تو! بچه باز هم به گريه كردن ادامه ميده مرده

ميپرسه ديگه چيه ؟ بچه ميگه اگه اون سكه را گم نكرده

بودم الان 50 تومن پول داشتم

یه روز یه اصفهانی با زن وپسرش به پیکنیک می رن که برای نهارشون

سه تا تخم مرغ می برند!!!!!! یدفعه پسرشون را آب

می بره که پدره داد می زنه خانوم دو تا تخم مرغ

بیشتر درست نکن بچه رو آب برد!!

آره آمو (عمو ) ولی فقط موجی تهرونو میگیرد

يه بار يه اصفهانيه داشته با خانوادش از جلوي رستوران رد ميشده بوي

خوب غذا رو احساس مي كنن. به بچه هاش ميگه بچا اگه بچاي خوبي

باشين يه دفه ديگه هم از اينجا رددون مي كونم

يه روز يه رشتيه ميره اصفهوون بازار پارچه فروشا اولين مغازه كه ميرسه

ميگه :ببخشيد پارچه جون دار دارين؟ اصفهونيه ميگه بفرمايين اين يكي

خيلي جون داره رشتيه ميگه نه . جوندارتر اصفهوونيه ميگه اين يكي

خيلي جونداره رشتيه باز ميگه :نه جوندارتر اصفهوونيه ميگه :ببخشيد ها

ميشه بپرسم برا چيچي مي خواين ؟ رشتيه ميگه :براي زير شلواري

اصفهونيه ميگه : اينو ببرين قول ميدم چيزتون پاره شه اين پارچه پاره نشس

به اصفهانيه گفتند با لوستر جمله بساز گفت‌ : دو تا دختر دارم يكي از يكي لوستر

اصفهانیه سواره ماشین می شه . آخره مسیر به راننده میگه : حاج آقا

کرایه ی ما چند میشه ؟ یارو میگه : 50 تومان . اصفهانیه میگه چه خبره ؟

اولندش که 40 تومان میشه بعدشم من 30 تومان بیشتر ندارم حالا فعلا

این 20 تومان را بگیر . ... یارو میشماره می بینه 10 تومان

یه روز یه اصفهانیه می ره هوا خوری می بینه پولیه پشیمون می شه.

به اصفهانیه می گن با کالسکه جمله بساز می گه این میوا کالس که

 سلام چطوری؟

بزودی آماده یه مطلب حسابی باشید چون میخوام عجیب سورپریز کنم

فقط گفتم که آماده باشید:

لازم به ذکر نیست که فعلا اینارو داشته باشید:

شهرداري قزوين تو پاركاش تابلو زده نوشته لطفا گل بچينيد

***

در قزوین بازی کردن بیلیارد ساعتی 200 تومان

و تماشا کردن آن ساعتی 5000 تومان میباشد

***

روزی بود روزگاری نداشت. جنگلی بود که درخت نداشت. شکارچيی بود که تفنگ نداشت. روزی اين شکارچی با تفنگی که فشنگ نداشت آهويی شکار کرد که سر نداشت. انداختش تو کيسه ايی که ته نداشت. اين شعر شاعری داشت که اسم نداشت. اگرچه اين شعر سرو ته نداشت ولی ارزش سر کار گذاشتن رو داشت

***

اتل متل توتوله - قصه ي عشق چه جوره / چشم چشم دو ابرو - شدی عاشق يارو/ تاپ تاپ خمير - واسه عشق نمير / يه توپ دارم قلقليه-عشقم يه جور بی دليه

***

پلیس به ترکه میگه نمیدونی نباید اینجا ماهی گیری کنی ترکه میگه اخه تابلو نزدید پلیسه می گه نزدیم

که نزدیم سریع از بالای ان آکواریوم بیا پایین

***

سه تا چیز هست که بخواهی نخواهی میاید سراغت مرگ جیش اس ام اس

***

یه چوب کبریته سرشو میخارونه آتیش میگیره

یه روز یه ترکه دیپلوم می گیره تازه میشه لر

یه روز یه ترکه میره دست شویی اول خودش را میشوید بعد آب می ریزد

یه روز یه ترکه می خوره زمین هوا میره نمی دونی تا کجا می ره

ميدوني فرق اموزگار با روزگار چيه؟

آموزگار اول درس ميده بعد امتحان ميگيره... اما روزگار اول لمتحان ميگيره بعد درس ميده!

یه روز یه ترکه پرچم فروش می شود می زند پشد شیشه که پرچم ایران در رنگ های مختلف